спокойствие,

Как-то слишком мягко у нас началась сессия.
Хотя, некоторой половине так не кажется: паникуют, истерично бегая из стороны в сторону в прострации и с красными глазами: "все, пиздец, все несправедливо, я не сдам", а у самих 4 автоматом. О ком я говорю?м?
Как я переживаю это все?
Полная изоляция от общества и общения (не обижайтесь на меня, если думаете, что игнорирую:).  Просто все в себе, все равно тебе никто не поможет кроме самого себя.
Возможно, различные мозговые стимуляторы и успокоительные заглушили во мне эти панические чувства, только мой мозг так отдохнул после летней сессии, что его, видимо,не разбудит целый бутылек элеутерококка. Да, я всему этому придаю слишком большое значение.
Что мне не хватает на данный момент?
По приезду в Екатеринбург, я поняла: мне сейчас очень не хватает мамы. Так же, поддержки и одобрения, что я все делаю правильно. Я понимаю, что прилагаю не так много усилий, как стоило бы, но выше себя не перепрыгнешь-это факт.
Еще, я не умею ходить за продуктами- это настоящая проблема для меня. Захожу в супермаркет с твердым намерением забить полностью холодильник, а выхожу из магазина с маленьким пакетиком, в котором лежит обезжиренный йогурт, молоко и кола-лайт. Юля уже знает, что у меня никогда ничего нет существенного из еды)
почему-то мне кажется, что я об этом уже писала.

Все любят играть в самых особенных.

Доказывать и спорить что они "не такие как все"

столы

Как я уже писала: когда у меня депрессия или какой-то кризис я
начинаю делать уборку/перестановку. Это странным образом меняет
настроение в лучшую строну. Прибираясь, кажется, будто и во мне все
складывается по полочкам. В моей квартире мебель поставлена так,
что ничего невозможно передвинуть.
И так получается, от депрессии к депрессии двигаю с места на места
только кухонный и рабочий стол.
-сегодня как раз тот самый день.
Мне так не хватает искренних и открытых разговоров с глазу на глаз.
Настоящих "понимаю" и действительно нужных советов.
Чтобы говорить, говорить и понимать, что тебя слушают.
Без шуток, подколок и тд. -  такого нет.

Нагло копирую

Все чаще и чаще стала встречаться с неприятными случаями по поводу моих рисунков.

То, что они разошлись по интернету как любые картинки, с этим уже давно смирилась. Когда-то я этого и хотела, но когда меня начинают обвинять в плагиате и использовать мои работы в своих целях меня начинает это очень выводить. Сейчас я говорю об этом (ссылка) рисунке, который используют в качестве постера в сети мебельных магазинов «ГРОМАДА» , о чем я узнала недавно от своей сестры.(могли бы хотя бы написать банальное "спасибо")

Все мои работы выложены в сеть и полностью доступны. Только осталось придумать как использовать эту доступность. Печально, что стараешься, придумываешь, выкладываешь всю себя во все линии и в итоге люди начинают сомневаться «а мое ли это»

Я не буду  усердно доказывать, спорить и так далее. Просто скажу одно: Каждый мой рисунок(идея) происходит из моих жизненных ситуаций. Близкие тому свидетели и знают как я отношусь к подобным вещам, чего мне сейчас достаточно.

P.S: но мне все равно обидно, что люди допускают себе такие мысли.

.Жизнь всегда такая, какой мы ее хотим видеть. Удивительно, но когда я начинаю контролировать свои мысли и смотреть на жизнь так, как хотелось бы мне, то все непременно менялось. Но почему приходит тот момент, когда опускаются руки и все возвращается? Долго думала над причинами…Такими как: депрессия, стресс, неудачи в свершении каких-либо дел. А не оправдания ли это?  По-моему это глупо сваливать на естественные вещи. Ведь, например, депрессия как простуда, только нужно приложить усилия для выхода из этого состояния. Мы сразу несемся в аптеку за аспирином хоть и чувствуем себя плохо. Так и тут.  Вывод: Нет усилий и желания  – есть проблема.

.Сейчас, я настроена оптимистично на следующий 2-й курс. *Ебаа! Я второй курс!*

Как в плане учебы, так и в плане свободного времени. Хочу завести множество знакомств и приятелей(даже люди на примете есть) Хочу чтоб вопрос «как ты провела свои выходные» не ждал унылый ответ «сидела дома» Если вспомнить, октябрь-январь, то фактически, я просрала эти три месяца. А потом сидела и ныла, что я столько всего не успела за этот 1-й самостоятельный год.

Все учатся на ошибках. Надеюсь, что и я тоже. Все будет.

P.S.: На самом деле первый курс был не таким ужасным и унылым. Надо учесть тот факт, что Кристина любит обращать внимание на минусы, а не на плюсы. И всегда стремится, чтоб каждый день был лучше другого.  Но на деле это редко выходит.

ну случайно, ну

 juliette_folie (20:14:58 23/05/2011) 

перебрала фото, если надо скину папку

+/- (20:15:49 23/05/2011) 

как проебала? всмысле удалились мои фотки? 

 juliette_folie (20:15:58 23/05/2011) 

ПЕРЕБРАЛА читай внимательно :DDD

новые идеи и цели

Если ты ложишься спать в 2 часа ночи-это не бессонница -
Тебе просто "не_уй делать" и ты тратишь время на всякую не нужность.
Это тоже одна из причин.
Хочу уметь готовить все (рыба исключается категорически)
Чтобы мои завтраки не были на столько одинаковы и банальны.
Чтобы каждая суббота отмечалась каким-нибудь новым и особенным
блюдом. Хочу знать как минимум 10 рецептов разных пирогов и 
печений. Хочу скатерть в мелкий цветочек
и чтоб к каждой скатерти был подходящий сервиз.
Идею со скатертями можно отложить до замужества,
а вот с рецептами, я уже составила списочек того, что можно
приготовить и порадовать друзей.  Мрр.. Почему самые хорошие
и приятные идеи приходят тогда, когда это выполнить тяжко. Почему не могу тут?
Во-первых, Крис снова ничего не ест, во-вторых,
тут нету в магазинах кефира-что уж говорить о других продуктах.

жёлтый полувер.

.Прошлась по бутикам, перемерила красивые платья и потратив
время на поиски заветного жёлтого полувера поняла, что все
деньги потрачу не на одежду, а на фитнесс центр и на низко
каллорийную еду. И вместо заветных вещей я вышла из магазина
с бутылкой кефира. Просто подумала: лучше красивые ноги летом
в красивом воздушном платье, чем сейчас непонятная хрень
в жёлтом полувере.

.В последнее время, мне хочется от всех изолироваться.
Исчезнуть на выходные и наконец пересмотреть все фильмы,
которые были когда-то добавленны в мои закладки, купить холст и
нарисовать задуманную мной когда-то картину в жанре
"мясо/кровь/эротика". 

да, а сейчас, Кристина с фамилией Всёвпоследнийдень
напилась всего, что только может помочь не впадать в сон
и пошла дописывать курсовую.

-оказывается,

Я бы хотела завести отдельный альбом и рисовать свою идеальную 

повседневность. Тебя, вас, его, 

Знаешь, что я в себе ненавижу? Я делаю поспешные выводы.

Некоторым нужно минимум 3 пункта чтоб сделать вывод о какой-то ситуации,

а мне чёрт возьми 0,5 и я уже полностью уверенна,
что это именно так и ни как иначе. Думаю_думаю,
мозг дальше начинает развивать мою ситуацию до вашего минимума 3.

Напомню, я сейчас говорю не конкретно о людях, а об отношении к различным событиям по отношению с ними и со мной, которые происходят каждый день. 

А так здорово, когда ты в себе хранишь свои маленькие секреты.

Сначала хочешь сказать, а потом в голове "никому, никогда"

Не раздавай себя полностью.

по полочкам

Вчера как будто что-то во мне перестроилось, изменилось.
Всё само собой разложилось по полочкам.
Поняла что каждый человек для меня значит и чувствую "%"
его значимости. Осознала что нашла, что потеряла...
Фак, такое ощущение, что сейчас я-не я, но при этом
всё равно это я. Метаморфозы.
_______________________________________
пап:-а можно мне курить на балконе?
мам:-кристина же курит. значит можно.
я: но, я разрешаю! х)
не жданчик, ага.

проходящее.

С самого утра в овощном состоянии, голова набита пластиковыми шариками,
которыми набивают плюшевых игрушек.
Руки-сучки трясутся как у алкоголички и не хотят рисовать.
За окном всё движется в режиме "перемотки вперёд" быстро-быстро.
а знаешь,
я часто вспоминаю о тебе. интересно, как бы всё сложилось,
еслиб это я услышала немного раньше, не в июне, а в мае.
еслиб у меня не перегорело? Как долго бы это продолжалось?
сколько было бы общих вечеров? Нет, я не хочу вернуть то что было,
уж очень все затянуто. как в  банальном серале.
это  одни из тех граблей, которые меня научили думать и делать
правильный выбор. Спасибо за урок)
______________________________________________________
к чёрту! я снова на диету. тошно на себя в зеркало смотреть.

положительно.

рисовать хочу.
Я не знала, что ночью у нас на лестничной площадке так красиво.
Было бы 0 градусов, стояла бы там долго-долго пока спать не потянет и  в уши плеер.
Устала от обещаний, долгов и обязанностей что-то сделать.
Цель воскресенья-живу для себя.
Ещё я стала забывать людей, с которыми когда-то с кем-то.
хорошо или плохо? Или не стоит растрачиваться на людей,
с которыми уже бесполезно держать маленькие связующие ниточки?
Иногда мне кажется, что мы с тобой вдвоем устали их держать.
Скучаю по маме и папе...

Надо уметь не стесняться своих неудач

Переубеждая себя, что я не неудачница, успокаивала себя тем, что так жить интересней.

Потом буду вспоминать себя в этом возрасте и смеяться с моими детьми над моими поступками.

"Ничего страшного.Бабушка у нас тоже первую сессию плохо сдала, но ничего, судьёй стала!" - и как-то спокойней стало х) "Это у нас в крови"-о дааа.

Ну что, 109 группа впервые увидели мои слёзы.

А я так не люблю показывать свою слабость на людях "тряпочка"

После разбирательств в деканате педлагаю Юле: "может напьёмся?"

случилось.

Идеотскосумасшедшийбезмозглыйдень

О боги. я начала говорить и думать об умных вещах.

И даже поступать разумно. Ну прям прогресс, прогресс.

Скажу вот что:

Октябрь был говно-говном

А ноябрь, чувствую, что будет месяцем убирания этого гэ.

А почему? А не скажу.

__________________________________________________________________

Хочу кота. Хочу кролика.

Сегодня стояла заглядывая в ветрину Заповедника и любовалась маленьким беленьким кроликом. Смотрела на него и создалось такое ощущение, что он мой или будет моим. Подарите-ааа. Сегодня весь вечер парила маме уши:

Мам, мне в квартире одной одиноко, давай, я кролика заведу. а можно кота?

бесполезно.

подарите-ааа.

тварь.

Иногда так хочется зарыться от всех моих мыслей и глупостей.

Еду в трамвае, вспоминаю, и неосознанно сжимаю кулаки и  съёживаюсь.

я не я| ты не ты.

всё прошло, но не там. не там где надо.

стала заблуждаться в правильных действиях.

меня тянет туда, где мне не будет спокойно.

хочу того, что мне может причинить боль.

наверно не там я пишу это, да и вообще не зачем.

но когда кричишь всем, что тебе хорошо, это быстро проходит.

когда кричишь, что тебе плохо, это тоже должно пройти.

и так сменяется всё время. главное, что нужно это вовремя понять.

а ещё всегда находить в себе сила расставлять всё по своим местам и учиться на собственных ошибках. 

А ещё лучше, предугадывать их.
Так часто стала произносить слово "ненавижу, тварь", понимаю, что слишком много значения, но,
выплюнь каку! (с)
_____________________________________________________________
Хоть бы не сорвалось! хоть бы. Не думала, что вот так вот буду скучать, скорее ждать дату встречи, в голове смотреть картинки встречи и тп. Дружба проверяется не только временем, но и расстоянием, да.

думай крис! думай!
это будет твой тест на профессиональность и фантазию в непредвиденных ситуациях.
это будет сложно,

час ночи: "... чёёёрт! я забыла собрать свою сумку!"

сейчас зашла в свой альбом с рисунками и поняла,
что, то что я рисую-мерзость.
как ещё могла такое выставлять?
65% удалила.
хотя могла бы оставить каких-то 20%.
возомнила, ага.
щёрт.!

Скучаю.
_______
а кто-то подумает: "а может по мне?"


как меня достают фразы "почему такая хмурая или грустная?"
да всё просто! я не рада видеть. 
не умею это скрывать. 
а если попробовать это сказать? 
ага, конечно. не смогу. а что? я честно призналась.
Тем более человек и так должен понять по эмоциям.
улыбка -всё прекрасно.
не смотрю в глаза и больше ничего -не нужно.
неужели это трудно? 
а ещё не выношу лесть и лицемерие. 
а ещё есть навязаные жизнью близкие. Это как бы считается, что они "близкие"
мне не нужны, а тут где-то похожая во мне кровь течёт щёрт  возьми.
и так смешно, когда всю жизнь не общались толком, а тут "здрасьте!" и не понятно откуда взялась забота. не верю и не нужно. 

________

у меня хорошее настроение, не пмс, не диета).

просто выводит это. 

 

Пора учиться слушать свою интуицию, которая сегодня на все вопросы отвечала "надо". 

Или хотя бы просто всё додумывать до конца.

1. Специально оставила телефон в квартире. "зачем он мне, если всё равно никто сегодня не позвонит"

ну дааа. Крис не смогла дальше сообразить, что мне нужно будет в городе вызвать такси.

2. Специально оставила в квартире фотоаппарат. "зачем он мне, если когда его беру, желание фотографировать пропадает"

ну дааа. не взяла, желание появилось.