а что было то?

Среди этих задач, недо-целей, кипы бумаг, конспектов- такое ощущение, что я глубоко - глубоко утонула среди этого. Думать о каких-то левых проблемах не позволяет время, но одно другому не мешает: я еще умею прекрасно виснуть на одной точке.
Вчерашняя «турция» на Шарташе довольно хорошо разбавила мои монотонные будни.
Безумно рада, что рядом со мной есть такие люди, с которыми мне всегда комфортно, каждая встреча превращается в большой праздник, а любая бредовая идея всегда воспринимается как вызов)
Открытие купального сезона, бешеный повод справить мои 20 лет с воссоединением с культурой за остановкой Дома Кино, исполнение мной настоящей сцены из арт-хаусного кино с пивным привкусом. +Лесбийская свадьба с кольцами из травы и волшебное озеро с галлюциногенной водой, а так же ахреневшая консьержка от мужиков в японских халатах.
Утро как 2-я серия Скинс, когда Кэсси просыпается, а вокруг непонятная хуйня.
Что? Откуда? Как это здесь появилось? Кто успел перестирать все белье? Я что-то еще пропустила?
Мира солнышко, помогла, выполнила все мои обязанности хозяйки.)
Такие памятные и ценные подарки от моих девочек, люблю вас

в порядке

Плавно переходим в режим сессии: учебники все чаще и чаще начинают появляться на столе,
(стол в маленьком недоумении и в ахуе)

просыпается совесть и дает о себе знать, когда начинаю заниматься совсем 

не теми делами- все естественно и типично.
Факен фак! 5 экзаменов. По-молитесь что-ли за меня...

Как же хочется этот учебный год завершить так же удачно и мягко как 1й семестр. 

.И так хочется, что бы было по больше таких вечеров как в тот 17й четверг. 

Незапланированная прогулка по вечернему городу, парочки, танцующие rock'n'roll на улице, 

так и манили к ним присоединиться. И так здорово, когда  можешь говорить человеку все, 

и знать: он точно сможет тебя  понять. Таких людей мало, цените. 

Так не хочется уезжать летом, когда здесь оно могло бы стать самым лучшим. 

Кажется, я начала выходить с подвешенного состояния.
Сейчас, главное, составить для себя список того, что мне нужно, 

а на лишнее у меня будет еще целый месяц в Березово. 

Нужно же как-то занять свои мысли.
Возвращаться вконтакт пока не хочу по многим причинам касающихся не только учебы.
Если сильно нужна, у меня есть телефон, другие сайты с которых пока не удалилась,
и наконец, я существую еще и в реальности...

А как наступает лето? Сменой календарных чисел,
повышением столбика термометра или появлением маленькой свободы внутри себя?
Устала от всех разговоров "о прекрасном, о внутренней красоте"
и от других душевно-задушевных беседах. Не то время.
Лиза говорит, что подобное еще может зависеть от музыки которую ты слушаешь.
Приятный нежный фолк сменился на пост-панк,вич-хаус и пост хардкор-отражение себя.
В последнее время происходит слишком много необъяснимого и так не вовремя.
Вообще все не вовремя, но сейчас мне не хочется ни на чем зацикливаться.
Совсем другой апрель. Такой хороший и наполненный.
Многое изменилось в моем окружении и в моем отношении к нему
Живу этим днем, стараюсь не цепляться за тех, кто не желает быть со мной,
свои всегда останутся рядом.
Другие требования, иные взгляды, принципы меняющиеся на новые.
Чувствую, что я росту и приобретаю тот образ себя, кем я всегда желала быть.
Сейчас такой месяц, когда любая возможность развлечься воспринимается как
"в последний раз", отношение к сессии как к маленькой смерти)
А люди такие забавные, любят казаться плохими, трепаться о крутых вечеринках
и гулянках, а потом так качественно находить оправдания и отказываться.
Если думать адекватно, то я должна перестать думать об этих вещах,
но мне не нравится думать правильно.

медленнее

Не существует ни понедельников, ни воскресений -
просто дни, которые толкутся в беспорядке,
а потом вдруг вспышки, вроде нынешней.
Меня окончательно оковали в латы и теперь я как акула со вторым рядом "зубов"
До сих пор не могу проснуться, весь день в состоянии ваты.
Сижу на обезболивающих, йогуртах, но зато в хорошем настроении.  
Довольна каждым своим днем и этой ранней весной.
Наш милый субботник: красим с Юлей и Никитой дерево и говорим о жизни,
Прогулки с Лиззи: доверие и понимание.
Спонтанные решения-самые лучшие решения:резкая смена маршрута и планов на день и ночь.
Сейчас я больше всего жду наш трип на электричке и приезд моих тюменских котиков.
Могу себя поздравить: я научилась экономить.

Сразу вспоминается чай Гоши «со слоном» за 5 рублей, 

который точно и ясно намекает о твоем денежном статусе в данный период.

Могу себя поругать: я слишком придираюсь к людям.

хорошо ведь

Еще рано говорить «спасибо за эту весну», но когда

Каждый день просыпаешься в хорошем настроении, в предвкушении того момента,

 от которого я очередной раз буду ходить и светиться от счастья или просто

улыбаться без повода. Но даже допустим такую мысль:

Возможно, это глупости, возможно, ничего такого и не случается,
наверно, слишком много значения каждой мелочи,
но мне, черт возьми, охуенно со всем этим!      

дальше,

За это время у меня было масса маленьких побед, за которые я благодарна только себе.
Всегда наступают такие переломные моменты, которые еще называют "шансом"
 что-то поменять или изменить. Так вот, я думаю, этим шансом сумела воспользоваться.
С каждым днем, понимаю, что требования к себе и к людям оправдываются.
Я думала, что это проблемы в моем характере, а не в характере окружающих
- что оказалось наоборот. 
И это была ни какая-то завышенная планка, а просто естественная необходимость.
Кто-то в чем-то растет и движется к большему, а те, кому это не нужно - остаются "там".
Никого волочить за собой мне не хочется.
И так, пришло время кое-что разграничить:
Будние дни - учеба | Выходные - все то, чего не хватало всю неделю 
с вытекающими последствиями. Все правильно и справедливо.

маленькое гетто

У каждой улицы есть свой цвет, характер, настроение.
Впитывая как губка все события и эмоции людей, идущих в это время из пункта "а", в пункт "б".

У меня есть пару улиц, на которых очень трудно находиться.
В них чувствую одно одиночество и боль.
Даже секундный переход через дорогу оставляет внутри неприятный осадок.
Сегодня бродили по злачным улицам города.
Уралмаш>Ботаника>Елизавет>Уктус
По общались с местными, один из них советовал как правильно фотографировать,
так же, сказал нам одну важную вещь: "нужно мыслить творчески"- Спасибо, брат. 

Длинные синие ограждения, рельсы, станции, электрички.
Хочется просто сидеть, пропускать поезда и слушать абстракт/witch house.  
Давай, сделаем этот апрель лучшим?

Главное, не сидеть на месте.

Здравствуй, у меня все хорошо, но не как всегда. Как-то по-другому хорошо. иначе.

Вроде пытаешься себя сделать в чем-то лучше, быть кем-то, достичь идеального,

Но потом приходишь к выводу, что все это глупости, и, ни кому кроме тебя это не нужно.
Когда смотришь на других, а им нормально вроде и так.

Тогда понимаешь, что смысл того самого «идеального» - это комфорт внутри себя.

/Даже не могу пожаловаться, что мои выходные проходят уныло.

Напротив, 2 субботы подряд и такие лучшие. Когда уже не хватает сил смеяться,

столько хочется сказать, рассказать, захлебываясь в таком приятном диалоге.

Не помню, когда в последний раз так было.

В академии люди совсем другие. Как будто с ними не знакома, но при этом, когда-то общались.
Старые, немного близкие становятся немного далекими, зато те,

с кем почти никогда не общалась, все больше и больше тянут к себе.

И, хочу добавить, я никогда не буду себя ограничивать одним/двум человеком,

когда вокруг столько людей заряжающих чем-то особенным.  

Хватаюсь за любые шансы что-то сделать или изменить. Не могу сидеть на одном месте,

ждав когда что-то может само собой поменять мое привычное положение.

В академии намечается новая тема, связанная с собственным телевидением,
есть шанс принять участие. 

Ничего зря и просто так не происходит. Запоминай, фиксируй, сопоставляй.
В последнее время не хочется этой публичности.
И часто задумываюсь о закрытом, новом блоге. Кому нужно это все.

так здорово, что у нас есть воскресенье (ц)

Конверты со счетами, заплатить за телефон, за интернет, за квартиру.
Плюс, нужно завести тетрадь расходов, ибо деньги летят не понятно куда.
Холодильник бесконечно пуст, по магазинам не хожу, но деньги куда-то пропадают.
Крэйзи планы на субботу :день, вечер, ночь.
-В горностай идете?
-Да. На этот раз я буду нормальной.
-Ты это всегда говоришь, но выходит обратное.
Лучшие выходные -это когда домой приходишь только затем, чтоб поспать.
Или вообще не приходишь.

.Эта зима была для меня на удивление теплой, и наверно, даже лучшей.
Если происходили какие-то изменения, то они меняли меня и мою жизнь 

только в лучшую сторону. Я, наконец, выбралась из своей скорлупы и вечного
самокопания, на все проблемы теперь смотрю иначе:
"не пускай сопли, а делай/исправляй/достигай"  

"Я так рад, я так счастлив, что у меня есть ты" -хочется говорить каждому, кто 

рядом со мной.
Много приятных знакомств, еще более
сильное сближение со старыми знакомыми, и самое главное,
есть те, с кем я чувствую себя такой, какая я есть.
Это главное.

я падаю вниз головой

Простуда - не повод сидеть дома. Если это не касается учебы, конечно.

Находиться одной, в последнее время, просто не выносимо,
к счастью, поводы выбежать находятся сами собой.
Сегодня какое-то разбитое, не собранное состояние, вызванное,
скорее всего, переизбытком событий и воспоминаний прошлых дней/недель.
Опаздываю, все теряю, в голове каша и как-то не комфортно в академии.
Нужно сделать паузу и в эти выходные отсидеться дома.
Хотя, тоже самое я говорила и на прошлой неделе.
Люблю ходить в гости нашим девочкам с Комсомольской.
Даже после самого эмоционально-напряженного дня у них
будет уютно и комфортно. to chill out
Все пили чай, а меня поили Фервексом, обсуждая грядущие выборы.
В последнее время чувствую, что во мне произошли большие изменения.
Как будто "я - это не я" Как будто живу не своей жизнью.
А если задать себе вопрос:"А какой жизнью я должна жить?" - ответа нет.
Наверно это вспышки на солнце или что-то вроде того.
Все хорошо. Просто хочется с умом пользоваться своей свободой.

Замри. Поток не унесет. Под пылью новых ощущений

Желаний, шума и движений

Он возвратит тебя назад,

три нет.

Переменная облачность переносится на не установленный срок. 

"Я сегодня не помню, что было вчера, По утрам забываю свои вечера."
Если измерять мое настроение по 10-ти бальной шкале,то, скорее всего, 
оно будет примерно 7.9, остальные 2.1 забрала моя новая приятельница-простуда.  

С уходом одной большой проблемы, называемой сессией, другие мелкие неудачи

стали казаться настолько смешными и преувеличенными, что я просто решила 

спокойно закрыть на это глаза. 

Домой не поехала, потому как, решила в эти каникулы заниматься тем, 

чем мне не позволяла моя совесть на протяжении декабря/января, 

что успела уже воплотить за каких-то четыре дня:
-ночные танцы в пьяном угаре;

-испытать радость и маленькое счастье от тех, кто был рядом в эти дни;

-насладиться днем полностью посвещенному рисованию, 

без угрызения совести, что я еще что-то не сделала.

Хотела бы что-то изменить? Нет.

О чем-то жалею? Нет. 

Интересно получается: кто-то очень дорожит человеком, наверно любит, 

наверно каждый день радуется, что он присутствует в твоей жизни, 

наверно гордится тобой, что ты у него вот такой вот «самый лучший» 

А другого просто устраивает твое присутствие, возможно,

есть какая-то роль для тебя, но не такая значительная. 

А по сути, без таких людей- тебя нет. Хоть и с трудом это осознается.

.Кругом одни противоречия и борьба с самой собой. 

правильно/не правильно. стоит/не стоит. Каждый день разный ответ.
Скоро будут большие изменения.

А вообще, меня просили не молчать,писать чаще.

Просто нужно поверить,

Торжественно открываю начало моих New Year Holidays!(задним числом) 

За 2 дня набралось столько приятных впечатлений: 

-Поход в кино на новогодний фильм (+к настроению),

-Приятная прогулка с Лиззи: давно не болтала взахлеб,

-Последняя встреча с моими девчонками, завершение которой было кальяном.

И это еще не все! Через 7 часов буду в Тюмени у моей Любимой Мармеладовой.

А дальше не буду загадывать. Просто нужно верить, что все будет так как ты хочешь.

П.С: В последнее время очень трудно писать. Не знаю как это объяснить. 

Из-за множества событий, изменений, в голове огромный поток мыслей,

не знаю за что ухватиться. 

Кристина Всевпоследнийдень

Столько всего нужно успеть: получить все зачеты, придумать/купить/сделать
каждому по подарку, воплотить в реальность планы с друзьями, до обследоваться,
наконец, в больнице. По-моему, это уже моя судьба с вечными
проблемами получения зачета вовремя.
"Все можно пережить, подобрав правильный трек" 
Загрузила в плеер только ту музыку, которая рождает во мне только
приятные эмоции или воспоминания. Сейчас главное себя ограждать от людей,
которые пьют твою энергию и от депрессивной музыки,
которая безпречинно вводит в меланхолию. Для меня это играет очень большое значение.
И так страшно загадывать и представлять что будет после 26-го декабря.
Я лишь загадываю, нет. хочу. нет. я все сделаю, лишь бы все было так,
как я хочу. поехали.
хочу такой же легкости, как на этой картинке

о выводах.

Долго рассуждая о смысле дружбы и кто кем друг для друга является,
я все-таки пришла к иному мнению:
Каждый  лучший по-своему, имеет способностей и плюсов столько,
сколько ему дано при рождении.
Обижаясь на кого-то, и пытаясь перевоспитать или подстроить под себя
человека- невозможно(если конечно твой друг - личность)
Я счастлива, что у меня есть 5-6 хороших друзей, каждый из которых
по своему особенный и любимый. Того, чего не хватает в одном человеке,
можно найти в другом, за что, для меня, это главная их ценность.
Будь это разговор о чувствах, когда этим можешь поделиться не со всеми,
и когда не каждый способен это выслушать,  разговоры о том,
что тебе действительно интересно, совместное сумасхождение,
настоящая поддержка, понимание и т.д.
И не зря говорят: "есть кто-то для каждого"

без потрясений

Сижу в бигудях, укутанная пледом, пью любимый чай,напоминающий дом и в колонках "тоскливая"
Следующую неделю посвящу исправлению долгов и исполнению обещаний себе же самой.
Ноябрь не такой уж и сладкий как все говорят. Простой, спокойный, без особых собыий.
Значит, так надо. Наверно, это такая маленькая пауза, чтоб отдохнуть от всех этих
впечатлений и незначительных потрясений, и скоро начнется новая волна.
Меня радуют мои рисунки,точнее эскизы. Стали легче получаться лица,
очертания человеческих фигур. Но я еще не могу сказать точно: "я умею"
Решила организовать с девочками свой "кружок" начинающих художников (громко сказано)
По-моему, хорошее времяпровождение для такой серой и скучной зимы.
Будем вместе собираться, рисовать, делиться новостями о личном, в общем:для души. 
И для меня хорошая практика: уча их, буду дальше набивать руку в рисунке.
Дожить бы до субботы. А пока... долги, прочь долги.

теплое

Есть такие моменты, которые в общем-то ничего и не значат,
но вызывают больше теплых чувств чем любое другое важное событие в жизни.
Какой-то жест человека в твою сторону, одновременно столкнувшиеся глаза,
от чего внутри появляется смущение, обычный комплимент в твою сторону,
а ты идешь и 5 минут просто улыбаешься или когда ложишься спать и чувствуешь,
что лег с улыбкой на лице и она мешает тебе заснуть,
спонтанные сюрпризы друзей/приятелей, которым хочется говорить
на 10 "спасибо" больше, чем в какой-нибудь другой день когда принято дарить подарки.
Прошу вас, не забывайте про эти минуты и секунды.
И не забывайте их создавать.
Ведь все вернется вам в ответ бумерангом.
У меня кажется, прошла депрессия.

столы

Как я уже писала: когда у меня депрессия или какой-то кризис я
начинаю делать уборку/перестановку. Это странным образом меняет
настроение в лучшую строну. Прибираясь, кажется, будто и во мне все
складывается по полочкам. В моей квартире мебель поставлена так,
что ничего невозможно передвинуть.
И так получается, от депрессии к депрессии двигаю с места на места
только кухонный и рабочий стол.
-сегодня как раз тот самый день.
Мне так не хватает искренних и открытых разговоров с глазу на глаз.
Настоящих "понимаю" и действительно нужных советов.
Чтобы говорить, говорить и понимать, что тебя слушают.
Без шуток, подколок и тд. -  такого нет.

монологами

Вообще, я очень часто пишу тебе письма. Но не отправляю.
Нет, не то чтобы пишу что-то слишком личное и потом

не хочу чтоб ты это знала-нет.

Просто все так быстро меняется, и когда находишься возле почты, 

уже понимаешь, что нет смысла это отправлять да и обсуждать. 

Потому как и взгляд на это "прошлое" не тот

и отношение к этому другое стало...
И блин, это такое пирияИ блин, это такое пириятное чувство.
Как будто в этот момент в диалоге с тобой.

"Письма сближают души больше поцелуев" 

я делаю успехи

Безусловно, Октябрь станет месяцем, когда я вновь почувствовала себя «в своей тарелке».
Читала, пыталась учиться, старалась поменьше себя наводить на не приятные мысли.
Анализировать свои прошлые поступки и делать соответствующие выводы, но, не доводя до само-копания.
Чтобы разгрузиться мысленно, я ходила в кинотеатры, чередуя драму с комедией.
Осталось научиться нести ответственность за свои слова и действия – иногда это не выходит.
И это не так уж и трудно. И мне кажется, я делаю успехи.
Чувствую, что я начинаю впадать в зиму:
засыпать в маршрутке, закрываться от всех,
общаться короткими диалогами, не желание рассказывать что-либо о себе.
и мне это нравится.
Сегодня я наконец-таки отвоевала освобождение с физкультуры.
Еще раз убедилась, что нет ничего хуже нашей студенческой больницы.
Даже меня- железного человека, смогли довести до слез со своими законами и правилами.
А хер им! Если Кристина захочет, то она все сделает чтоб достичь своего.

нуждаюсь

Сегодня я проснулась со здравой мыслью, что пора себя вытаскивать из состояния героинь программы клуба бывших жен. Прошел целый месяц, и в течении этого времени я только и занималась само- копанием, при этом себя жалея. По-моему, это одно из мерзких качеств человека.
План на октябрь прост:
Заниматься только тем что я люблю. (да, на эту мысль меня навела запись Ирины Степановой)
Не тратить себя и свое время на то, что не готово тратиться для меня.
Принцип эгоиста? Ну и что.
А еще я бы хотела найти не просто школу рисования, а именно арт-курсы.
Где обучают не простому академическому творчеству, а учат «мыслить картинками»
И хочу найти людей с такими же вкусами и взглядами на современное искусство как у меня.
Чтобы фраза «мне тоже это нравится!» сопровождалась внутренним восторгом,
что мы и вправду друг друга понимаем.
Мне не хватает настоящих оригинальных людей, при общении с которыми возникает настоящее желание прогрессировать и создавать. (интернет друзья-это не то)
Мне их не хватает.