функция "пассивность"

Я на родине, хотя, говорят, родиной считается то место, где тебе хорошо.
Скажем так: место временного проебывания пребывания.
Дом уже совсем не дом. Нет старого ощущения комфорта и все какое-то «не мое».
Для любителей вечной меланхолии, социофобов и для домашних людей – этот город идеален.
А мы с ним на разных языках.
Меньше всего сейчас хочется видеть кого-то из школы: учителей, бывших и нынешних школьников.

А еще больше тех, с кем когда-то что-то связывало, но по какой-то особой причине не срослось

– единицы, но присутствует. 

Этот месяц расцениваю как возможность осуществления тех маленьких недо-целей,

 которые я постоянно откладывала в Екатеринбурге. А их у меня - знак бесконечность. 

 Если все перечислить, может показаться, что мне и месяца не хватит.
Повседневность домоседки очень похожа на повседневность администратора отеля.
Такое ощущение, что я сейчас живу не дома, а гостинице: поспала на работе, 

позавтракала, зашла в интернет,  убила n-е количество времени, сделала 

несколько рабочих операций, повторила то же самое, в похожей последовательности.

На самом деле, мне сейчас необходим такой пассивный отдых, так что я обещаю, 

что больше не буду ныть о том, как мне тоскливо. Скорее, больше я не хочу чтоб что-то
двигалось, по крайней мере сейчас. всем мир и любовь!

в гости, к бабушке

А в действительности, ничего не будет.

Эти смешные планы, как будто мы будем так часто видеться,

как будто эти расстояния нас не изменили.

Всегда кажется, что когда ты приедешь домой, ты превратишься в старого себя, 
вокруг будет привычное окружение с тем же "своим мирком", количество людей, 
тех кто хочет тебя увидеть или просто будет рад поговорить останется прежнем.

Глупости, ведь правда?

Какая я была 2 года назад и какая сейчас - абсолютно 2 разных человека.
Мы же сейчас совсем другие люди.

И всегда будет эта динамика, когда люди отодвигают других на задний план, находя им замену. 

И глупо думать, что ты никогда не окажешься в этом круговороте.

Поездку на родину воспринимаю как пережить 2 месяца выпадающих из моей жизни.

-Не лучшее вознаграждение

Очень будет не хватать Лизы

зо.оз

-Проще уезжать самому, чем когда от тебя уезжают.
Вокзалы, переходы, рельсы, купе, шум от колес, мысли направлены на то,
куда тебя привезет этот поезд. А там, тебя ждут другие люди, другие истории.
Я не умею прощаться. И не хочу учиться этому.
А дома стало пусто. 

ты серого цвета.

Всю неделю меня окружает какая-то неопределенность:

Не знаешь куда, как, с кем податься, за что взяться, как распланировать свой день. 

В итоге получается, либо хватаюсь за все разом и ничего не получается, либо как всегда: откладываю на потом.

И такое чувство, будто я пропала куда-то. Меня нет с вами. Или вас нет со мной. 

Как в том треке «кофе в том кафе» 

Иногда мне кажется, что всем окружающим я выдумала лица и роли.

Когда на самом деле, они не являются теми, кто они есть на самом деле. 

Люди, которых я знаю – не знают меня.

Любимое время суток: 20:17, когда едешь в пустом автобусе домой. 

Сонь, я так скучаю по тебе. 

Если можно было бы отправить букет тюльпанов по почте, я бы 

это обязательно сделала.

провалиться в себя,

"-Как дела, как живопись,рисунки, минимализм? 

Учеба, законы, личная жизнь?" 
Хотела написать о том, как мне надоело постоянно быть в роли
наблюдателя ваших историй, в то время как я должна где-то 
исполнять главную роль.
Хотела написать о том, как я устала что-то от кого-то ждать.
Постоянно, нет, бесконечно быть в ожидании.
Хотела написать о том, как можно придавать много значения совсем не
нужным вещам, которые становятся поводами твоего настроения.
Как можно обманывать себя придуманными,
искусственными, минутными радостями.
и о том, как научиться от этого получать удовольствие.
Но ведь это так не важно.

-Слушай, а что такое по английски "хау а ю"?
-Как поживаешь или как дела.
-А им что, всем интересно как у меня дела?
-Нет, не интересно.
-А зачем тогда спрашивать?
-Просто так. Здесь вообще все просто так...

Хикикомори

Не зря говорят, что перед рождеством всегда все начинают не
 понимать друг друга, от чего возникают ссоры и конфликты.
 Если бы меня спросили что бы я подарила каждому на 1 декабря,
то я бы ответила: "психолога или пачку антидепрессантов" 

Не очень хорошо начался декабрь. 

Теперь я буду знать, что к этому месяцу нужно готовиться заранее. 

Быть готовой ко всему, без лишних надежд и требований. 

-Осознай это, прими и угомонись.

пусть будет хотя бы сухарь, чем просто вода или совсем ничего.

Со своим недельным состоянием "вечной усталости" мне хочется

социально изолироваться, уединиться, спрятаться от людей. 

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

и проснуться в воскресенье.

Уже мысли о том, в чем я буду справлять Новый год,

как буду проводить 3 свободных новогодних дня,

Подарки, подведение итогов года в дневнике. Амам.

Рано конечно, но новогодние украшения в магазинах и рано
поставленные елки в городе сами наводят мне эти воздушные замки. 

Перестала чувствовать тягу и интерес  к людям.  Если бы мне сейчас
предложили спокойный вечер в одиночестве или посиделки с друзьями,
то я выбрала бы я первое.
Эти 2 недели были очень сложные во всех проявлениях:
исправление долгов, больницы, домой, бывает, не хочется возвращаться,
но единственно, что тянуло – так это только мама.
Какие бы небыли трудности, её приезд все равно
принес мне одни приятные воспоминания. Меня многие не поймут,
но порой, я завидую по-хорошему тем, кто живет с родителями в одном городе. 

А завтра, все вернется на свои места.

Дожить бы эти 2 дня без срыва... 

А лучше всего: лечь спать и проснуться в воскресенье.

50/50

Начались бешеные дни. Вроде ждала, а сейчас вспоминаю с ностальгией
 как здорово было спатьничегонеделать, в то время как мечтала
о максимальной загруженности.
"Мы не знаем, что просим" А вообще, это не оправдание.
В данный момент во мне 2 человека:
1-й, который всегда устает и пытается все перенести "на потом",
2-й хочет подавить и сломить его, пытаясь найти во мне запрятанные силы.
Кстати, забыла вас познакомить с ними: Лень и Сила Воли.
Так и проходят мои будни борьбой с самой собой.
 Мои главные потребности этой недели:
1. Чтоб меня оставили в покое и дали побыть исключительно одной
2. Спокойный завтрак в 8:00 в одиночестве за просмотром мф "Эй, Арнольд!"
Я устала, очень.

вата-вата

Этой ночью, небо распалосованно самолётами,
Воздух в гвоздях и пол холодный. Состояние ватное.
Меня укачивает, когда кружишься с закрытыми глазами или не с закрытыми.
разница?
Сегодня весь день была в образе кошечки. мяукала, делала арр коготками ^^
Мать его! Я неимоверно хочу кушать. Сегодня чуть не сорвалась не помню на что да и не надо помнить.грешница!
- 5 кг-славненько, но мало
-я пошёл спать.сегодня тоже была умницей.

"

- Знаешь, - сказала Мелисса, - мама говорит, что ничего не бывает так страшно, как собственные выдумки. Ведь с ужасами из твоего воображения ничто не сравнится."

Мой словарь терминов:

Синдром 1 кб- это внутреннее состояние, которое требует изоляции от большого количества людей, в большинстве случаях от всех. Характеризуется раздражительностью, подавленностью, не желанием разговаривать и вникать в проблемы окружающих. Синдром 1 кб может длиться как от 1 дня, так и целый месяц.

Синдром 10 мб - Это внутреннее состояние, когда у индивида появляется резкое желание общаться, взаимодействовать с различными кругами общества, проявлять инициативу в общении. Поведение характеризуется психической возбужденностью, эйфорией и поднятым настроением. Синдром 10 мб длится от 1 дня до недели.

СВО (Синдром Вечной Одиночки) - Состояние, перешедшее в привычку быть всегда везде одному. Человек начинает получать удовольствие от своей независимости от людей, ему начинает нравиться проводить свое время только наедине с собой. Когда индивид входит в большое общество, оно начинает на него психически давить и человек входит в состояние 1 кб.

Люстра- "Лучше быть неопознанным телом, чем знакомой гирляндой на люстре. "

Встал бы- Внутреннее состояние, когда человека привлекает либо личность, либо вещь. Не обязательно в сексуальном плане возможно и духовное расположение.

Все термины и определения придуманы мной.


тык, тык

я здесь. я дома.

плюсов много. плюсов море.

Но блять, когда каждый раз вижусь с каким-нибудь знакомым каждый спросит:

"как учёба?всё сдала?почему на автомат не вышла?Сильно трудно учиться?"

достали-честно.

Просыпаешься, идёшь к чайнику, одна рука включает,другая тянется к хлопьям,
пока умываешься, всё уже почти готово.
Залазишь под одеяло, ставишь поднос ноги, открываешь ноут и всё, утро воскресенья удалось)
Забавно мы тогда ехали в маршрутке до Поль.
Издевательство над соседом, который слушал какую-то попсу "я буду для тебя всегда твоей малышкой" ловили друг друга на не правильных ударениях 2|4 в твою пользу. фак! и моя отговорка: "ну я же Берёзовская" х) история про блёвы, и впереди сидящая тётя тихо хихикала спрятав улыбку под шарф)
и всё же, я предлагаю заказать деда мороза на 27 декабря
Ходишь по магазинам, а там везде уже везде новогодние украшения на витринах,
интересно,когда продавцы раскладывают товар на полки, у них есть внутри какое-нибудь праздничное настроение?
А меня здоровье стало очень подводить. Не знаю даже причин почему.
А врачей стала ещё больше не любить. Вопрос с подьёбом:"что у тебя на этот раз?"
и уже как-то не хочется им отвечать вежливо и мило, а при уходе говорить "спасибо"

_____________________________________________

Вспомнилось:

с Леной:

-кто-то ещё хотел на лошадках пойти покататься...

-ахаха.кто?

-ты! х)

-оу..

_____________________________________________ 

Соне: "Сонь, что значит "сжигать мосты?" *объясняет*

"а ну понятно" всё равно ничего не поняла (7 класс)

сейчас-то понимаю,да)

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

А я довольная с новым чёрным лифчиком,

с температурой 37,терафлю,белые пюшевые тапочки и йогурт Vanilla.

Сегодня выпал первый снег.

Первый нормальный снег.но

Но такой колкий, не приятный...

Дома он был добрым.

Кафе оказалось живым.только больше паники навели.

Зашли с мамой, выпили глинтвейна. Оказалось, корица не такая уж и ужасная.

Просто раньше она мне казалась мерзкой.

подавись бананом,а?

-мам, он меня достал.можно я ему фак покажу?
-нет кристин.не опускайся ниже своего уровня.
надо же. мама похвалила мои фотографии.
обычно, она к этому относилась ровнодушно.
спасибо)

наверное, это предел.
заебали.

Не то. Всё не то.

Жутко от промежутков (с)

Недели-недели. С кем-то пропадала. Пыталась не думать, забывать, но до сих пор выбросить из головы не могу. Нет, не сколько не жалею. Просто как будто,

Как будто зацепилась за гвоздь, а отцепиться не могу. Вот.

Погода в ноябре удивительно тёплая. В середине ноября тёплый дождь, который приятно стукает по подоконникам, а мне в это время совсем не до этого. Страх «хоть бы не очередная отработка» или зависание на какой-нибудь точке. Такое ощущение, что в зимнюю спячку впадаю.

Утром битком набитая 56-я маршрутка,  в которой я засыпаю к своей остановке.

А вечерами жёлтые фонари, пустые трамваи и мокры дороги.

Тёплый ноябрь.не, не сладкий)

12 ноября. 19:59. Кто я? Утка в шапке.

-привет, я скучал. может встретимся?

- пошел нахуй еблан!

____________________________

Распустилась крис.распустилась.

Спрятала за ванну остатки табака и зажигалки, надеюсь, не нужные руки не станут залазить под ванну, а если да, то мне пиздец. 

Всё чаще вспоминаю фразу "если ты ему нужна, то никакая твоя инициатива не нужна.он сам тебя из под земли достанет" Так что события торопить никогда не надо. 

Если всё хорошо будет, то через неделю я похудею на 5 кг., 

Исправлю пару семинарских занятий и пройду наконец-таки то обследование в больнице >_<

и налажу свой ночной режим.

приезд мамы в этом поможет.

а так приятно, когда люди, с которыми я толком не общаюсь, интересуются моим здоровьем.

появляются силы и хоть кто-то меня помнит.

хочу белую скатерть, сиамского кота, бутылку яжевичного вина, чёрный пуш ап, ордена дедушки, белые кружевные носочки, 2 фарфоровые кружки, кольцо с чёрным камнем, холст, новые занавески, серые шерстяные носки, тёмно-зелёное пальто, чёрный бирет, 100 грамм натурального кофе "ирландские сливки", мягкие тапочки молочного цвета, маленький коврик возле кровати, большой чёрно-белый плакат города, огоньки, таршер возле кровати, пластика, мужские трусы-боксёры, мужская футболка. 

"забудь, удали из жизни, тебе это не нужно, у тебя есть лучше"

папа.

18:00
46 часов без сна.
в голове каша.
пойду  я спать.

два дурака нашли друг друга.

друг друга учим плохому:

я-пить

хомик-курить

ну как, всё в меру и культурно. Тем более, я считаю, что в этой жизни нужно всё попробовать, иначе зачем всё это создали?) Если честно, я не поняла смысла в сигарах. Что уж говорить о постоянном курении? Горький дым, от которого жжёт глаза и во рту горький привкус. Ну а если это сочитать с Пиной Коладой, то очень даже ммм...)

теги дня: Летающие бананы с 11 этажа, System of a Down, Обед в маршрутке, Хорошо что не купили банановый ликёр, Вечно сменяющие друг друга объективы фотоаппарата, Он гандон, а мы с тобой шарики, Вкусный омлет, пустой холодильник, колкий холод в 8 вечера.

_________________________________________________________________

3 дня. чёртовы 3 дня и я не смогла ничего изменить.

"я верю в тебя"-как же не хватает от тебя этих слов. 

я стану лучше,

но останусь собой.
Завтра на строгую-строгую диету.
Как говорит юля, что я от кефирчика тупею х) так вот, я снова на мозго-высыхающую диету.
А ещё, мне нравится ничего не есть. Если бы не нагрузки в учёбе, то было бы замечательно.
позарез нужно 49 или 50! Сил мне и рэгги в уши.

В целолом всё отлично.

Купила новый объектив(55-250 mm) для моего Бобоши. 

думала, что год копить на него буду, но решила, что лучше он, чем 5  дорогих футболок и 2 пары джинсов. но мне так нужны джнсыыы( 

Когда отдавала продавцу деньги, в душе не было ни капли сомнения. 

Для чего нужен? Во-первых, он полу телевик, во-вторых, отлично подходит для портретной съёмки. как выходили с магазина, мама сказала :"только попробуй в турции нас с папой не красиво сфотографировать") немного испугалась)

У них сегодня день свадьбы. Да не просто день, юбилей-20 лет. 

Не буду говорить стандартной фразой "они терпели друг друга 20 лет" нее, столько терпеть с их характерами не возможно. Блин, рада так за них;)

Сегодня было зачисление в институте.

Если честно, сначала немного робела. А люди там хорошие. ели даже много не русских, но мне они понравились. Отзывчивые, без лишних понтов-хорошие, да) 

Впереди посвящение, но сейчас оно для меня так заоблочно, как поездка в турцию месяц назад.

Чёрт, ещё никогда так не рвалась на море.

____________________________________

Надоел интернет,

Надоела ася. и так уже с июня. 

Ну ладно, от всего отвыкла не заменто.

и даже от.
чтоб не забыть: